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老板，我今天看到一个观点，没钱就边谈恋爱，没钱怎么就不能谈恋爱了？因为大家都说经济基础决定了上层建筑，现在这个年代谈恋爱做的每一件事都跟钱挂钩呀，你说你出去吃个饭要花钱吧，咖啡店也要花钱吧，你散个步买杯咖啡也要花钱吧，就算你去送别人手工做的礼物，你买材料也要花钱吧。我以为凡是一个正常的人，恋爱是他一生当中最最重要的事情，我这样看的，现在的社会呢，贫富差距还是比较大的，特别是在网上，年薪百万的，他的谈恋爱的布局是按照他年薪百万的布局，那么如果我年薪只有10万，那么我的恋爱就按照我年薪10万来布局。这是我想起了一件事，我在上海虞园一家很漂亮的咖啡店里喝咖啡，当时咖啡店里有很多时尚的年轻人，还有一些生意人，还有一些外国人。我喝完咖啡出来的时候，我就发现咖啡店门口的台阶上坐着一位老人，穿得非常简单，就是一个背心，一个短裤。 他着一双拖鞋，还牵着一条狗，他也要了一杯咖啡，他就坐在门口把这杯咖啡喝完了，然后逍遥自在的牵着他的狗走了。我就在想喝咖啡，按道理来说那是有钱人的享受，一般来讲是这样认为的，但是资的那种是吧，但是我年薪只有10万，我想喝一杯咖啡，我也有我的格局，我也有我的办法和我的潇洒，我不一定非要去照着年薪百万的那种人，那种姿态，那种氛围去喝咖啡，我就可以坐在台阶上喝，假如你很有钱，你可以天天去喝猫屎咖啡，假如我囊中羞涩，我十块钱一杯的咖啡，我也可以解决问题，都是在喝咖啡，只不过喝的质量不一样，喝的布局不一样，但是喝咖啡的感觉。 都是一样的，那为什么一定要喝咖啡呢？ 也可以不，你这个人为什么要咖啡他们，所以一个人有多大能力你就去办多大的事儿，有多大的脚就穿多大的鞋，不要去做自己力所不能及的事情。谈恋爱也是一样，如果你真的是爱上了一个经济差距很大的人怎么办呢？比如说我一个月赚5000，你一个月赚10万，但是我还是很喜欢你，你觉得靠爱能走到最后吗？我要给你个忠告，我真的遇到这种情况无外乎两种情况，一种就是你尽量的强大自己，尽可能的去跟上对方的节奏，第二种放弃，我认为只要是一个正常的人都有权利去恋爱，如果你觉得自己因为没钱而放弃恋爱，那么你就是一个自卑的人，所以你觉得爱不爱跟有没有钱是没有什么关系的了，有关系，但他不是决定性的关系，就是那些啊，我不想耽误你，我觉得我赚不到钱，我给不了你更好的生活，所以我们还是分手吧，你觉得那边是瞎扯的，还是有一部分是瞎扯？我始终赞同中国那句老话，叫做人穷志不能穷。 嗯。

最近网上很流行个心理学家的观点啊，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。有的人可能连这句话的底层逻辑都没搞明白，更别说知行合一了。因为在他们眼中，错的明明是对方，为什么痛苦的是我？责任明明在对方身上，为什么不是由对方改变，而是由我自己？我男朋友生气对我点暴力，我父母从来都不支持我的工作，我老板每周都让我无偿加班，我朋友找我借钱从来不还。这些让你不舒服的人际关系让你预设了对错，但其实你的预设就是把控制自己感受的权利交给了对方。打个比方，你每天上班那条都让你摔一跤，那条它会改变吗？会，但是很难，要么你去修路，要么你找人去修路，要么你去找人修路，但你为什么非要走那条路？如果有一天你换了条路，走可能远一点，可能好一些，但至少你不在跌倒受上，那为什么不？因为你贱。说白了，谁痛苦谁改变，就是不再给任何人任何事伤害我们的机会，谁改变谁受益。我不认为这是个原则，我觉得这更像是生活中的一个选择，是你选择不换男朋友的，是你选择自己不经济独立离开你的家庭的，是你选择不辞职不跳槽的，你的选择，所有人的感受，你的生活，你的人生，而不是。 别人的。我从20岁左右开始就杜绝一切让我痛苦的事情，不是逃避啊，而是用自己的能力去避免它的发生，因为我最在乎的是我自己的感受，我深知要改变别人是件非常困难的事情，所以只要我不舒服了，我难受了，我痛苦了，我就离开，我就拒绝，同时反省我自己，然后全力以赴的变得更好。离开和改变需要勇气，离开和改变也需要能力。你之所以痛苦但无法做出改变的原因，你自己是知道的。我在2020年的时候遭受了朋友的一次背叛，我很受伤，我很痛苦，于是我离开我的朋友，我离开那个圈子，我离开那个环境，我去到了一个新的地方，待了一两个月，疗愈自己。我被背叛是我痛苦，我的离开是我改变，我去到一个新的地方重新振作起来，是我的受益。那个朋友呢，现在好像过得也不太好。这个世界上很多事情真的不是非对即错，非黑即白的，用对与错的思维思考问题，很容易把问题的本质嫁接到施害者与被害者身上，嫁接到好人与坏人身上，觉得你没得选，因为你觉得你是受害者，你把责任全部推到了施害者。 所以，你的痛苦不止是那些人际关系给你带来的，而是你自己不愿意承担起这个责任。什么责任呢？你没办法改变他的责任，你没办法痛快的放下责任，你没办法让自己从这个水深火热的地方涅磐重生的责任。虽然很多时候我们真的没有错，但很多时候真的只有靠我们自己才能发生改变。